夜光杯

想想自己真的不是习惯拖泥带水的人。在遇到感情问题时，理智跟感性相争，最后我都还是会选择理智。

因为想给自己一个交代，所以昨晚还是憋不住去问了他说的“有自己的想法了”到底是什么想法。结果他说只是现在只想要多赚钱，做好自己，以后才能遇到更好的她。说起来也没错，只是对于我来说，这就是在拖延，在逃避吧。

我只是不甘心自己傻傻地以为真的还有可能而付出了真心，却最终发现他并没有要认真的心情而感到难过，伤心，想哭吧。

虽然很难过，但至少也庆幸自己问清楚了，决定放下，不再被拖着了。说起来一开始我们两个人就都说明了是要当朋友的，只是我自己太认真也太傻了，以为他说喜欢就以后真的有可能在一起，以为他其实也还像我放不下一样会喜欢我。其实真的，认真就输了。其实大家都早就知道，再也不能回头了，我们不可能再在一起的了。但是我以为他跟我说想过要和我再试试就会认真对待，没想到他只是说知道我们已经不能回头了，想要试试两个人拍一天拖，弥补一下遗憾。

其实感情这件事，大概真的说不上谁对谁错。他大概也没错吧，因为我们一开始就说好是当朋友的，只是我自己陷于语言的暧昧中，傻傻地就认真起来了。其实人家根本没有跟我说过什么啊，更加没有任何的承诺，是我自己想多了而已。

昨天默默在家哭了一天，我才知道原来自己会是那么容易哭的一个人，都不用别人跟我说什么话，自己就能默默想着想着就眼眶一红，鼻子一酸，想要流泪。大概也算是失恋了吧。毕竟单方面的纠结和放不下已经长达几年，他有女朋友的时候我不会去跟他说这些事情，等到他分手之后这么久，才等到一个敞开心扉的机会，结果却发现只是自己自作多情了。也算是失恋了吧，像个装满水的气球一样，一戳就会流眼泪。不想跟任何人说话，除了下午晓慧的电话以外，拒接了所有的视频聊天和语音聊天。因为不能开口说话。只是打字我都已经控制不住自己的眼泪，我根本开不了口，做不到正常说话，我只能一次次地哽咽，然后默默擦掉眼泪。就是接晓慧电话的时候，我都一直在哭，一直哽咽得只能断断续续地和她说话，连一句完整的话都说不出来。昨晚真的哭到最后都觉得自己有点头痛了，眼睛也涩涩的，可是还是一想就会流眼泪的状态。我还是心软了，我知道就算我们当不成男女朋友，他面对这样的情景还是会担心我，最终还是跟他说我没事了。其实还是有事啊，说完之后我还在默默地流泪，今天早上一醒来，想到就又觉得眼睛酸涩。

他大概并不明白为什么我会这么难过，也不明白我为什么会哭成这样吧。其实我一点也没有要怪他的意思，我只是恨我自己，怎么这么容易就动心，怎么别人开玩笑的话我都会当真，怎么就让自己陷得这么深了。

他说他也为我哭过，他说他昨晚回家之后抽掉了一整包烟，可是他不知道，在三年多以前，他放弃了我去追他前任的时候，我就已经为了他哭了一天了。这三年里，我一边恨自己曾经的被动，一边纠结于自己要不要跟他坦白，我无数次设想过如果当初我答应了现在会是什么情景，也无数次狠狠敲醒我自己，从我选择了去江门读大学而他选择了广州的时候，我们其实就已经错过了。

他不知道我想过什么，他不知道我纠结的是什么，他不知道我怎么会因为一开始就说好的只当朋友就哭得停不下来。或许他会觉得是我太小题大做，他会觉得根本没必要这样。可是他不知道，这是我这三年多以来所有的纠结、心痛和难过。

终于还是错过了，其实就像他说的，我们一开始都知道不可能回头了。只是还有点庆幸，还没来得及去赴他的一天约会。想想就知道，如果真的有一次一天约会的话，到最后离开的时候，我说不定会当着他的面哭出来。其实不太想让他看到我哭，也不奢望他能够了解我这三年多以来的难过。我看着他一点点地变成我陌生的样子，看着他真的离我越来越远，也真的应该要放下了。

她们都劝我不要再想他了，不要再想回头了，未来会遇见更好的人。可是谁又知道未来的事呢，想想自己终究还是要放下这三年多以来的纠结和难过了，再痛苦也要往前走。或许，真的，某一天我会遇到一个喜欢我，我也喜欢的人，就可以开开心心地在一起了吧。要相信，值得你为他哭的人，不会舍得你为他哭的。为他流过的眼泪已经够多了，不能再这样下去了。

就当是失恋了吧，真的要放手了。想跟他说的话也说得差不多了，剩下的那些就别说了，再说也没有任何意义了。哭出来，就当是对过去傻傻地纠结的自己作一个告别，泪水流尽了就不会再流了，好好地放肆地哭这两天吧，哭完就收拾心情，去面对新的自己，新的生活了。